• Blagues

    Les gens sont complètement fous

  • Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
    Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
    - Oh ! vous savez à mon âge, on ne peut pas appeler ça être cocu ... on peut dire qu'on est simplement secondé !


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  • Déclaration d'impôts.


    Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...

    EXCELLENTISSIME !!!

    Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !


    Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :

    - Avez-vous des personnes à votre charge ?

    Réponse :

    - 2,1 millions d'immigrés illégaux,

    - 4,4 millions de chômeurs,

    - 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

    - 650 crétins au parlement,

    - + la totalité de la Commission Européenne.



    L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

    Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :


    - Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?


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  • Bernard achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

    Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

    Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

    -"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande :

    - "Johnny ou David ?"Bernard interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

    Bernard demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :

    - " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

    Bernard lance :

    - "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Bernard en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

    Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

    Bernard crie au chauffard :

    - "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"

    -"Oh putain, dit Bernard: il y a même la mise à jour !"


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  • Une belle et pulpeuse blonde entre au garage et demande un bouchon 7I0...

    Le magasinier ne comprend pas sa demande et lui demande quelques précisions.

    C'est un bouchon qui est au milieur du moteur et j'ai dû le perdre il n'est plus là.

    Perplexe le magasinier ne comprend toujours pas il lui tend un feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner la pièce.

    Elle trace donc un cercle et écrit 7I0 au milieu.

    Ne comprenant toujours pas ce que peut être cette pièce il appelle le chef mécanicien qui est tout aussi étonné de cette pièce alors il ouvre le capot d'une voiture identique et lui demande pouvez-vous me montrer ce fameux bouchon 7I0 ?  [​IMG]


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  • C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS


    UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS....


    >

    Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

    Le petit vieux ne se fait pas prier:

    - "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.

    On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"

    La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

    Le petit vieux réfléchit .. puis son visage s'éclaire :

    "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !

    Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !

    Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume !"

    La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :

    "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"



    Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

    - "C'EST LE JOUR OÙ JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS…"


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