• Blagues

    Les gens sont complètement fous

  • Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

    Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

    Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

    Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…


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    1. 3 hommes vont au paradis le premier reçoit un vélo saint pierre lui dit
      TU as trompé t'as femme 100 fois voila ta punition !(l'homme se retrouve à se déplacer en vélo pour l'éternité)
      pour le deuxieme saint pierre lui dit :
      TU as trompé t'as femme 50 fois voilà ta punition !(l'homme se retrouve à se déplacer en mob pour l'éternité )
      et pour le troisieme saint pierre lui dit:...
      toi c'est bien tu n'as jamais tromper ta femme voilà ton privilège tu pourras conduire les plus belles voitures pour l'éternité!
      le lendemain les 3 hommes se revoit mais celui qui n'a jamais trompé ca femme et abattu les 2 autres lui demandes:
      MAIS pourquoi tu fais la gueule tu as toutes les voitures que tu veut ?
      BEN oui mais putain ma femme a eu des rollers.
        

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  • Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le Sentier, il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche. Il s'énerve, aïe! aïe! aïe !
    Alors il appelle Dieu : "Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais Shabbat, je mangerais tous les jours kasher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc., C'EST PROMIS!!!"
    Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
    Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie : "c'est bon mon Dieu!!! Cherche plus, j'ai trouvé !"


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  • Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
     
      Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.
     
      Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?
     
      Ils partiront donc sans Claude.
     
      Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
     
      "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?"
     
      "Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.
     
      Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
      Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.
      Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
     
      Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !
     
      Alors elle m'a demandé de la menotter, de l’attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...
     
      Ensuite, elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
      ET ME VOILÀ !!!!"


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  • Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
    Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

     

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