Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax : coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont raz le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locaux. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

    C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air

crisper, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien

demande à sa charmante employée :

" c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"

Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je

n'en ai pas trouvé !!!!

Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU

LAXATIF !!!! "

La jolie employée répond d'une voix douce :

"bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..  

        C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se
retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !       

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise
à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander
une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais
qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"   

Le jour précédent son mariage ,un gars dispute un match de rugby avec ses potes manque de chance au cours d'une mêlée ouverte il se fait marcher sur les parties .Souffrant le martyr il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit " je ne peux pas faire grand chose pour vous ,sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans la ouate coincé dans une attelle" .Le lendemain soir c 'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle remonte jusqu'aux seins en disant :"regarde chéri comme ils sont beaux !!! aucun homme ne les a encore touchés ,je les ai gardé intacts rien que pour toi ce soir " .Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon" et ça ma chérie ,regarde c'est encore dans l'emballage ".....

Bonne soirée .