C un type qui va à la pharmacie : bonsoir, voilà, j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh...Un ptit stimulant... Le pharmacien lui donne un ptit pot : tenez, c'est le top, c'est du " Bésamor ", vous m'en direz des nouvelles... Le lundi le type revient : bonjour je voudrais du synthol. Le pharmacien surpris : pour votre sexe ??? Le type : non pour mon poignet, elles sont pas venues ces conasses...

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr (comme nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche: - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de ________. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres ________ !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22, v'là les flics"

"C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 EUR ?

- " Oui !"

"À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 EUR» ?

- "Oui !"


- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !


La question est en effet la suivante :


Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?


Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :


- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?


Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.


- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé, qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !", dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !


Bingooooooooooo