C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Une maman dit à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer ...

Le petit garçon lui répond :
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa

C'est un papy qui veut faire sa sieste tranquillement.
Mais son petit-fils toujours à la recherche de quelque chose, l'en empêche et se coups ci, se présente devant lui avec un long vers de terre et le harcèle :
- Regarde papy comme il se tortille le ver, vé papy, regarde comme il bouge.!! tu as vu papy comme il gros ce vers, et etc..etc...
Le papy,dépité se dit que sa sieste est foutue quand lui vient cette idée qui devrait occuper son petit-fils assez longtemps pour faire sa sieste.
- dis mon kikou, si tu arrives à faire rentrer ton ver de terre dans ce petit trou au sol, papy te donne 10€.!!!!!!!
Le kikou repère le trou et commence à vouloir mettre le ver, qui se tortille d plus en plus, dedans.
Satisfait et content de son idée, le papy, petit sourire aux lèvres commence à s'endormir paisiblement. Mais voila pas 2 minutes se sont passées que le kikou crie de joie:
- Papy, papy, ça y est papy, le ver est dans le trou ....!!!!!
Papy n'en croit pas ses yeux :
- Mais comment as tu fait pour le faire si vite.????
- Simple papy, j'ai enduit le ver avec le durcisseur d'ongles de maman, je l'ai fait sécher en tirant dessus pour qu'il soit droit et voilà..!!!
- Tiens c'est très bien voilà tes 10€... et papy se rend à l'evidence, il ne fera pas sa sieste et rentre dans la maison.
Trois heures après, il en ressort et tend un billet de 50€ à son petit-fils.
- Mais Papy, tu m'as déjà donné les sous.
- Oui mais là c'est mamie qui te les donnes, elle a trouvé ton idée du durcisseur géniale...

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour