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Dans un supermarché un client en bouscule un autre avec son Caddie :
- Pardonnez-moi, je ne vous est pas vu car je cherche ma femme !
- Moi aussi, je cherche la mienne !
- Comment est elle ?
- Grande, blonde, les yeux verts, des jambes très longues, une belle poitrine. Et la vôtre ?
- Laissez tomber...allons plutôt chercher la vôtre !
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C'est un curé de campagne, qui monte en
chaire un dimanche matin, et dit à ses
fidèles: " Mes chers paroissiens,
pour attirer de nouveaux fidèles à la messe
dimanche prochain, je vais faire mon sermon
avec un langage de rue.
Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER
PÉNÉTRER
DÉCHARGER
et
JOUIR
À Dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine,
de bouche à oreille dans le village.Le dimanche
suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à
3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire
et dit :
" Mes très chers paroissiens, je vous remercie
d'être venu en si grand nombre ce matin et,
tel que promis la semaine dernière, Le sujet
spécial de ce matin est :
FOURREZ-VOUS bien dans la tête ,
Que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
Il faut vous DÉCHARGER de vos péchés,
Afin de JOUIR du paradis éternel.
AMEN
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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise
à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander
une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais
qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
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