C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS


UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS....


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Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:

- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.

On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit .. puis son visage s'éclaire :

"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !

Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !

Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :

"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"



Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

- "C'EST LE JOUR OÙ JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS…"

une pointe d'humour , c'est pas de moi mais j'ai bien aimé:
À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau ; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée : France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

1. 3 hommes vont au paradis le premier reçoit un vélo saint pierre lui dit
   TU as trompé t'as femme 100 fois voila ta punition !(l'homme se retrouve à se déplacer en vélo pour l'éternité)
   pour le deuxieme saint pierre lui dit :
   TU as trompé t'as femme 50 fois voilà ta punition !(l'homme se retrouve à se déplacer en mob pour l'éternité )
   et pour le troisieme saint pierre lui dit:...
   toi c'est bien tu n'as jamais tromper ta femme voilà ton privilège tu pourras conduire les plus belles voitures pour l'éternité!
   le lendemain les 3 hommes se revoit mais celui qui n'a jamais trompé ca femme et abattu les 2 autres lui demandes:
   MAIS pourquoi tu fais la gueule tu as toutes les voitures que tu veut ?
   BEN oui mais putain ma femme a eu des rollers.  

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le Sentier, il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche. Il s'énerve, aïe! aïe! aïe !
Alors il appelle Dieu : "Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais Shabbat, je mangerais tous les jours kasher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc., C'EST PROMIS!!!"
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie : "c'est bon mon Dieu!!! Cherche plus, j'ai trouvé !"