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Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul ! - Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant....
Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs,...
C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison. - Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ? - Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la...
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche......
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent: -Tarzan vit à moitié à poil... -Cendrillon rentre à miniuit... -Pinocchio passe son temps à mentir... -Aladin est le roi des voleurs... -Batman conduit à 320 km/h... -La belle au bois dormant est une...
Test QI Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée. C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement...
Deux potes discutent au comptoir d’un bar. L’un des deux dis a l’autre : - Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ». Son pote lui dit alors : - Mais c’est génial ça, tu diras...
Un type rentre chez lui un peu contrarié. Sa femme : - Qu'est ce qui t'arrive chéri ? Le type : - Tu te rends compte ? Hier mon patron est arrivé chez lui, et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. Il est tombé raide mort ! J'espère que ça ne m'arrivera...
Un mec veux aller au cinéma avec sont canard , mais on lui refuse alors il le cache dans ces vêtements , il s'installe les lumière s'éteint il aère le canard pour qu'il vois le film ... le film terminer il se dépêche de remettre sont canard dans ces vêtement...
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" "...Pour...
Farid trouve sa jeune prof d'anglais tout à fait à son goût. Aussi, lui envoie un SMS : - Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? Scandalisée, elle répond sèchement par un seul mot : - Never ! Alors Farid, tout joyeux, renvoie...
Il faut avoir le sens de l' humour quand on vieillit ! Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance ! Il faut avoir le sens...
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent : - Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport. - Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une...
L'histoire se passe à Marseille devant un magasin fermé dans la rue St Fé lors des périodes des soldes. Il y a une queue monstrueuse. Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde sans que personne ne bouge. Manque de pot, le premier qui faisait...
Deux blondes et une voiture blonde Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en...
- Au Clair De L a Lune, mon Petit Sarko, je n'ai plus de tune, paye moi mais impôt, La Banque Fait La gueule Mon Compte Est A Zéro, Augmente les Salaire et Les Jour De Repos. Au Clair de la Lune, Sarko répondis, vous N'avez plus De Tune puisque J’ai Tout...
Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le breton dit ,: Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER J'ai...
Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!! Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci ! Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : Elle est très solide en effet, puisque ses...
Un jeune novice arrive au monastère. > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits...
Tu t'aperçois que tu vis en 2012 quand : > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ; > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ; > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille...
Deux motards de la Police effectuent des contrôles d'alcoolémie. Arrive un poivrot qui zigzague avec sa voiture de sport. évidemment, ils lui font signe de s'arrêter.: L'autre accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant: " J'ai 200 chevaux...
Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre. Et il s'écrie : - En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant......
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !! Une étude européenne a mis en évidence que: Vodka + Glaçons = Attaque le coeur! Rhum + Glaçons = Attaque le foie! Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau! Whisky + Glaçons = Attaque les reins! Il semble...
Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voitMarie-Madeleine sortir de...
Samedi 18 Décembre 2010 à 09:00 Le programme de la 18e journéee Samedi 18 Décembre à 19h Toulouse – Lorient Lens - Caen Saint-Etienne – Arles-Avignon Rennes – Valenciennes Montpellier – Auxerre Nice – Brest Samedi 18 Décembre à 21h Paris – Monaco Dimanche...
